Причины постоянных ссор в семье и как их избежать?

Многие жалуются на то, как с ними обращаются их супруги или романтические партнеры. Они считают, что хотят стать ближе, но партнер препятствует этому своим «покровительственным», «критическим», «безответственным», «отдаляющимся» или «отвергающим» поведением.

Это заставляет их чувствовать себя ужасно и в ответ требовать еще больше внимания или затевать скандалы, чтобы не дать себя в обиду. Они жалуются на напряжение, которое возникает в результате невыносимо оскорбительного, на их взгляд, поведения партнера:

• «Он всегда разговаривает со мной свысока, критикуя все, что я делаю. Он даже начал указывать мне, как я должна собрать завтрак сыну в школу!»;
• «У нее никогда нет времени для меня, а когда я разговариваю с ней, она не слушает и смотрит в свой смартфон».

Эти люди накопили достаточно справедливых жалоб на своих партнеров, ведь все мы люди, имеющие недостатки.

Однако, мы часто не замечаем свой вклад в динамику отношений, считая себя жертвами чужой злой воли. Большинство оправдывается, объясняя свои поступки реакцией на поведение другого человека:

• «Его тон был таким покровительственным и снисходительным. Это разозлило меня так, что я просто сунула коробку с бутербродами ему в руки и сказала: «Почему бы тебе самому не собирать детям завтраки, раз ты такой эксперт?» и хлопнула дверью»;
• «Мне не нравится, когда меня игнорируют, поэтому я был холоден с ней в течение нескольких дней. Пусть она поймет, каково это — чувствовать охлаждение».

В близких отношениях мы слишком подвержены влиянию «триггеров» – пусковых механизмов конфликта. Все, что требуется от нашего партнера, это выбрать неправильный тон или, задумавшись, закатить глаза. Этого достаточно – мы готовы взорваться в ответ.

В таких ситуациях важно не зацикливаться на партнере, замечая каждую его оплошность, а переключить внимание на собственное поведение.

Мы обладаем властью самостоятельно решать, как нам реагировать. Хотя мы не всегда способны изменить то, что мы чувствуем, мы всегда можем выбрать, как нам действовать.

Даже если мы переживаем обиду, боль, неуважение, если нас игнорируют или раздражают своим поведением, нас нельзя заставить стать злыми, недоброжелательными, защищаться или чувствовать себя жертвой. Только мы сами выбираем, как вести себя.

Когда мы захвачены эмоциями, мы забываем, в чем наша конечная цель. И в результате отталкиваем партнера, с которым хотим стать ближе, портим отношения с самыми дорогими и важными людьми.

Почему так важно взять паузу, перед тем как вступать в конфликт? Дело в том, что наши эмоциональные реакции часто запускаются и усиливаются «триггерами» из прошлого, а это мешает нам быть объективными.

Муж Ольги, 35-летней домохозяйки, доводил ее до белого каления, когда она вела машину, постоянно указывая, куда ехать, где повернуть или остановиться, хотя она бывала в этих местах десятки раз.

После того, как она полушутя сказала: «Эй, прекрати, у меня хорошо развито чувство направления», они какое-то время сидели молча, но она чувствовала, что муж продолжает следить за ней, и это заставляло ее кипеть от злости.

В конце концов, она не выдержала и взорвалась: «Я знаю, куда я еду, понял? Ты относишься ко мне как к идиотке. Перестань изображать из себя начальника. Ты сам далеко не лучший водитель!».

Неудивительно, что у ее мужа было иное представление о происходящем. Он считал, что пытался быть полезным, а на него вдруг наорали без причин. Он обиженно замолчал и дулся на жену весь вечер, даже после того, как она извинилась.

Оба супруга в этом взаимодействии реагировали на реальную ситуацию в настоящем, невольно став жертвой «триггеров» из прошлого каждого из них. Когда муж указывал Ольге дорогу, это вызвало у нее давно забытые чувства, которые она испытывала в детстве, живя с контролирующей и критической матерью. Манера мужа обидеться и надуться была похожа то, как он реагировал в детстве на обвинительные тирады своей матери.

Мы воспринимаем события нашей жизни сквозь призму прошлого, неуверенности, тревог, ожиданий и внутреннего критического голоса. Голос «внутреннего критика», который сопровождает нашу жизнь, часто порождает чрезмерное строгое отношение к себе и подозрительное – к окружающим.

Мы представляем события в том или ином свете, интерпретируем и проецируем все, что находится в мире вокруг нас. Таким образом, мы часто реагируем иррационально.

В отношениях с партнером мы становимся чрезмерно чувствительными к словам и настроениям другого человека, и готовы воспринимать и трактовать их сквозь фильтр нашего внутреннего критического голоса.

Когда мы реагируем слишком бурно или, наоборот, перестаем сопротивляться в ответ, мы обычно чувствуем себя не лучшим образом. И редко получаем то, что хотим. Мы затрачиваем слишком много сил и энергии на поддержание отношений, когда находимся в подобном «реактивном» режиме.

По сути, мы возвращаемся в наше прошлое, реагируя с интенсивностью, которая не имеет ничего общего с настоящим моментом. И хотя мы не в состоянии контролировать другого человека, изменив собственные реакции, мы создадим больше возможностей для изменения динамики отношений.

Вернемся к паре, которая ссорилась в поездке на автомобиле.

Ольга была полна решимости попробовать другой подход, что она и сделала в следующий раз, когда между супругами начался конфликт.

Она только что с трудом уговорила свою 5-летнюю дочь лечь в постель, как ее муж заявил, что и старшему сыну следовало бы идти спать раньше, чтобы он выспался перед школой. Ей захотелось раскричаться на него: «Да что вообще происходит! Ты должен сказать спасибо, что я занимаюсь детьми, а не высказывать мне, что я все делаю неправильно!».

Вместо этого, она взяла паузу перед тем, как ответить. Она учла, что муж часто будит детей и собирает их в школу и спокойно ответила: «Да, прекрасная идея — но в следующий раз. Я знаю, что тебе не нравится, когда Денис не хочет вставать и капризничает по утрам».

Ее муж немедленно исправился: «Я имел в виду, что мы оба должны были уложить его спать пораньше. Это наша общая ответственность».

Это кажется очень простым, но небольшое изменение, подобное этому, может кардинально поменять динамику взаимодействия в паре. Вместо того, чтобы ссориться всю ночь, эти двое нашли возможность стать ближе друг другу, столкнувшись с источником стресса.

Как изменить динамику отношений?

• Не будьте жертвой, не реагируйте чрезмерно и не защищайтесь. Попытки «победить» в конфликте с помощью силы или манипуляции никогда не дадут вам того, что вы действительно хотите, даже если и приведут ко временному облечению. Будьте честны перед собой, потому что это влияет на ваши отношения и ваше самоощущение.
• Сделайте паузу, чтобы решить, как вам реагировать. Иногда наши первоначальные реакции не отражают того, что мы на самом деле чувствуем.

Мы говорим в порыве эмоций то, что совсем не имеем в виду, и ведем себя так, что это противоречит нашим целям. Постарайтесь найти тихую гавань до того, как начнется шторм.

• Успокойтесь. Если вы чувствуете, что вас обижает и ранит другой человек, не спешите взрываться в ответ. Выходите на прогулку. Позвоните другу. Сделайте несколько медленных вдохов перед тем, как ответить, или займитесь медитацией.

Все, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя менее «взбаламученным» – лучший выбор в такой ситуации.

• Учитывайте общую картину. Никогда не упускайте из виду конечную цель. Вы можете выиграть битву, но проиграть войну.

Если ваша цель стать ближе и укрепить связь с партнером, тогда какой смысл в победе над ним?

• Исследуйте ваши «триггеры», чтобы понять, какие ситуации их вызывают.

Может быть, вы чувствуете неуверенность, когда вас игнорируют, потому что ребенком часто оставались в одиночестве. Возможно, вы слишком чувствительны к тому, когда вас поучают, потому что у вас были сверхкритичные или назойливые родители.

Если мы знаем, что раздражает нас или приводит в ярость, мы отслеживаем сценарии, которые запускают эти механизмы. Например, мы можем поймать себя на том, что считаем, будто партнер критически относится к нам, или чувствовать себя обиженными, если он работает допоздна.

• Прямая и честная коммуникация. Конфликты возникают в любых отношениях. Управление конфликтами не в том, чтобы замолчать самому или заставить замолчать другого. Напротив, мы должны стремиться к прямой и честной коммуникации.

Будьте открыты и проявите собственную уязвимость. Это создаст атмосферу, в которой партнеру будет комфортно ответить вам тем же, чтобы лучше узнать друг друга и стать ближе.