Как решить проблему с обидчивостью ребенка?

Обидчивость ребёнка – это не индивидуальная черта характера, а проявление таких возникших качеств, как неуверенность в себе, низкая самооценка, постоянное ожидание негативной реакции от окружающих.

И сама по себе обидчивость не пройдёт, а будет только нарастать. Она не обязательно будет всегда проявляться открыто. Человек может обижаться, а внешне это никак не проявлять. Но человек, который живёт с постоянными обидами, копит их в себе, всё больше и больше разрушает себя изнутри, навлекает на себя различные психосоматические болячки, неврозы и постепенно превращается в неудачника.

Поэтому на такое явление, как обидчивость, у ребёнка, нужно обязательно обратить внимание, и помочь малышу избавиться от этой проблемы, научить его разговаривать открыто, выражать свои чувства, поработать над его самооценкой и чувством собственного достоинства. Но в первую очередь родителям самим поработать над собой, своими отношениями с ребёнком, своим подходом к воспитанию и общению с ребёнком, потому что изначально обидчивость возникла, потому что ребёнок внутренне усомнился в себя, потерял самооценку, сделал выводы, что к нему относятся скорее плохо, чем хорошо.

Что такое обидчивость на самом деле?

Ваш ребёнок обидчив, как следствие, но перед возникновением обидчивости у него были первопричины, которые развили это состояние:

— неуверенность в себе;

— неудовлетворённая потребность в признании и уважении;

— повышенная чувствительность и уязвимость;

— тенденция к растущей личной безответственности, стремление переложить ответственность за происходящее на других, обвинить окружающих во всех своих бедах, чем решать их самому.

Откуда могли взяться эти первопричины обидчивости?

На самом деле вариантов много, перечислю некоторые, наиболее часто встречающиеся:

— родители запрещают проявлять своё “Я” в любых проявлениях таких, как чувства, слова, поступки:

> например, мальчик плачет, а ему говорят – не реви, ты же не девчонка, а мужик (запрещают испытывать чувства и проявлять их);
> ребенок выражает словами гнев или недовольство, а ему говорят – не разговаривай так с родителями (т.е. вообще запрещают высказывать что-либо родителям, вместо того чтобы научить его выражать своё недовольство уважительно и спокойно);
> мальчик следует своему внутреннему природному мужскому двигателю, развивается, пытается расширять границы себя, лезет куда-то, а ему постоянно всё запрещают: не лезь, не бери, не трогай, упадёшь, порежешься, это нельзя маленьким, и т.д.

— если родители не дают ребёнку безусловной любви, не принимают его таким, каков он есть, а осуждают за поступки, одобряют и принимают его только тогда, когда ребёнок соответствует родительским ожиданиям. Например, если ребёнку постоянно говорят: «ты непослушный», «ты плохо себя ведёшь», «тебя не будут любить, если так будешь себя вести», или «я тебя накажу, если будешь себя так вести», или «я с тобой не буду играть, общаться» и т.д., т.е. угрозы, если ребёнок не будет себя вести так, как хочется родителю. И всячески показывают и демонстрируют, что от ребёнка ожидают определённого поведения, определённых поступков, иначе его не будут любить, к нему будут плохо относиться.

— частая критика, повышенные требования, часто упрекают: за любые ошибки, проступки, недоделки, недочёты, недостатки и т.д.

— если родители часто и по любому поводу стыдят, ключевые фразы «как тебе не стыдно», «так себя ведут только непослушные, нехорошие дети», «фу, как стыдно», «мне с тобой стыдно с таким идти», «бессовестный, как тебе не стыдно» и т.д.

— когда дают оценки: это хорошо, это плохо, ты сделал хорошо, ты сделал плохо.

— сравнивают с другими: посмотри, как у Васи, а вот Петя хороший мальчик, а вот даже девочка не плачет, а ты плакса, твой брат (сестра, друг) старается — молодец, а ты ничего не делаешь, не стараешься.

Вы можете помочь преодолеть ребёнку внутреннюю неуверенность, сгладить его обидчивость, направить его чувства не во внутрь, загоняя их в обиды и далее в развитие различных психосоматических заболеваний, а научить его быть открытым, и даже недовольство выражать открыто, спокойно и уверенно, без обид. Но для этого придётся поработать над собой в первую очередь.

Что делать и как решать проблему?

— обратить внимание на состояние безусловной любви и принятия в ваших с ребёнком отношениях, нужно это проработать в первую очередь, скорее всего здесь первая причина обидчивости

— убрать родительское раздражение в любых проявлениях. Что бы ни сделал ваш малыш, как бы он вас ни доставал, нельзя отвечать раздражением. Сохраняйте спокойствие и дружелюбный настрой, объясняйте в уравновешенном состоянии

— уберите любую критику, оценки, сравнения с другими людьми и детьми

— поощряйте инициативу ребёнка всякий раз, лучше помочь сделать что-то, чем запрещать вовсе, помогайте проявлять себя, поддержите увлечения ребёнка, найдите для него что-то интересное. Чем больше человек поглощён своими интересами, увлечениями, чем больше занят интересным и важным для самого себя делом, тем больше внутренняя самоценность и меньше пространства для оглядки на других, обид и ожиданий

— отмечайте достижения, но не хвалите оценками: у тебя хорошо получается, ты молодец, т.е. не используйте слова, дающие оценку, но не несущие в себе смысла достижения. Отмечайте достижения в виде констатации фактов, выражайте это теми словами, которые несут в себе смысл достижения: ты самостоятельный, отзывчивый, умный, сильный, смелый, заботливый. Собрал сам игрушки – уже такой самостоятельный, помог маме – такой заботливый, спасибо тебе. И т.д.

— если и сравнивать ребёнка, то только с самим собой: сегодня у тебя получается сделать упражнение более ловко чем вчера; сейчас ты собрал игрушки быстрее чем, в прошлый раз; в этот раз ты оделся сам и даже обошёлся без моей помощи.

Что делать во время обиды ребёнка?

— не оправдывайтесь, оправдание = признанию вины, не пытайтесь задобрить или сгладить обиду. Не принимайте обиду ребёнка на личный счёт. Принимайте её, как отражение его состояния и его отношения к самому себе. Помогите ему лучше относиться к самому себе, больше ценить себя.

— научитесь для себя чётко видеть и отличать обоснованную обиду от надуманной. В случае обоснованной обиды умейте легко, без оправданий извиняться. В случае надуманной обиды не принимайте вину на себя, но дайте понять, что вы на стороне ребёнка.

— учите выражать свою обиду словами: «Я вижу, ты обиделся. Но я не вижу причин для обиды, ведь я тебя не обижала. Хотя если я тебя чем-то задела, то я точно ничего не узнаю, пока ты чётко не скажешь, на что обиделся, и чего ждёшь от меня. Если захочешь поделиться, я с радостью тебя выслушаю». Дайте возможность обдумать и решить: высказаться или нет. Если сын начинает высказывать свою обиду, постарайтесь вывести на разговор о чувствах: что при этом чувствуешь, почему обиделся, чем тебя задели мои слова, что ты увидел в моём поведении обидного для себя. Как ты думаешь, что нужно мне сказать в следующий раз, как дать тебе понять, что надо это сделать, чтобы тебе не было обидно? А как бы ты поступил на моём месте, чтобы не обидеть? Потом можно даже предложите ролевую игру и поменяться местами: давай я буду тобой, а ты мной. Покажите ребёнку другую сторону, пусть он почувствует себя в роли того, на кого обижаются, оценит сам адекватность обиды, придумает, как надо поступать и обидчику, и обиженному.