Как правильно хвалить ребёнка?

Родителям может казаться, что они повышают самооценку детей, но, возможно, они непреднамеренно настраивают их на борьбу. Так как же избежать ловушки похвалы?

Хвалить или не хвалить

Довольно сложный вопрос. Хотя, с одной стороны, позитивное одобрение важно для воспитания ребёнка, с другой стороны, следует быть осторожными с тем, что (и как) вы говорите. Раздача комплиментов направо и налево может показаться хорошей идеей, но важно дважды подумать, прежде чем что-либо говорить. Из этой статьи вы узнаете, что не следует говорить детям и как можно заменить ложные комплименты более полезными похвалами.

«Ты такой умный!»

Представители предыдущих поколений, возможно, были очень строгими и воздерживались от похвалы своим детям, но у современных родителей есть возможность это компенсировать. По мнению экспертов по развитию детей, похвала заключается в поощрении позитивного поведения. Но просто быть «умным» — это не поведение, и дети не воспринимают это как нечто, что они могут контролировать. Поэтому хвалить их за это бесполезно, потому что и дети, и взрослые обычно думают, что ум — это нечто врождённое и неизменное. Они полагают, что каждый человек рождён с определённой степенью сообразительности, и если учёба ему даётся легко, — значит, он умён, а если же нет, — то всё довольно плохо. Поэтому, когда такие дети борются или терпят поражение, они обнаруживают, что это гораздо более обескураживающая и непреодолимая проблема.

Вместо похвалы за усердный труд лучше пытаться развить в ребёнке настойчивость. Выражения «Я так горжусь тем, как усердно ты пытался решить задачу» или «Я так горжусь тем, как усердно ты практикуешь правописание» говорят ребёнку, что успех достигается лишь благодаря усилиям. Затем, когда ребёнок сталкивается с трудностями, он с большей вероятностью будут усерднее работать, чтобы добиться успеха, а не сдастся лишь потому, что он просто недостаточно умён.

«Я горжусь твоей высокой оценкой!»

Конечно, родители будут гордиться, если их ребёнок получит хорошую оценку, но следует хвалить улучшение, а не просто конечный результат.

Проведённые исследования показали, что дети с установкой на рост лучше успевают и улучшают свои учебные навыки, так как считают, что смогут стать лучше, если будут работать над конкретной проблемой. Родителям следует поощрять детей таким образом, чтобы это помогло им развить установку на рост, которая поможет им стать более устойчивыми и усердно трудиться для достижения своих целей в жизни.

Лучший способ похвалить — показать детям, как именно их усилия привели к успеху. Поощрение их похвалой в незавершённой работе («Молодец, теперь ты действительно знаешь об этом многое») может дать им реальное ощущение того, что они делают большие шаги, чтобы стать более опытными. Точно так же ребёнок, который может не любить читать, но который всё-таки прочёл свою первую книгу, должен услышать твёрдые слова ободрения: «Молодец, я вижу, что ты действительно старался». Такие комплименты заставят ребёнка с большей вероятностью повторить действие.

«У тебя получилось очень красиво!»

Вот ещё одна проблема: может быть, вам действительно кажется, что нарисованная ребёнком картина великолепна, но, хваля детей таким образом, вы поощряете их искать одобрения вне себя. Это учит ребёнка тому, что проделанную им работу всегда могут оценить другие, что подрывает его уверенность, а также подталкивает ребёнка создавать всё больше и больше картин, затрачивая всё меньше и меньше усилий, так как родитель просто твердит одно и то же: «Это красиво».

Во избежание непреднамеренного обескураживания детей, следует хвалить их преданность своему проекту, выражать своё мнение о деталях картины («Я вижу, ты использовал оригинальный подход, чтобы показать волны в океане»), а также интересоваться их мнением. Важно не ваше одобрение, а их собственное. Ваша же работа состоит в том, чтобы стимулировать интерес детей к тому, что они делают. Почему бы не сосредоточиться на усилиях и на том, что ребёнок на самом деле сделал или почувствовал, вместо того, чтобы оценивать продукт?

«Ты хорошая девочка (мальчик)!»

Хвала ребёнку за то, что он «хороший», придаёт внутреннюю ценность именно ему, а не его действиям, и вскоре он начинает считать себя просто «хорошим» или «плохим». Так что же плохого в том, чтобы быть хорошим? Каждый ребёнок знает, что он не всегда бывает хорошим, а также что у него есть мысли и чувства, которые могут вам не понравиться. Поэтому, если вы называете ребёнка «хорошим», он будет стремиться показать вам обратное, ведя себя плохо, или же будет пытаться держать вас в заблуждении. Ведь ребёнок чувствует, что должен скрывать свою истинную натуру и быть идеальным. Всегда обращайтесь к действиям ребёнка, а не оценивайте его самого.

«Ты такая красивая!»

Взрослые могут делать различные замечания по поводу внешности, одежды или волосы девочек. Комплименты в таких случаях кажутся вполне естественными, но это свидетельство собственной гендерной предвзятости каждого человека. Проблема заключается в сообщениях, которые девушки получают со всех сторон. Они растут в культуре, где их ценность постоянно связана с их внешностью, поэтому коллективный посыл, который усваивают девушки, заключается в том, что они должны быть привлекательными, чтобы иметь ценность.

Проведённый опрос показал, что в начальной школе девочек так или иначе практически вынуждают хорошо выглядеть. Красота также рассматривается как нечто, что нельзя контролировать, поэтому, если девушка чувствует себя некрасивой, она может почувствовать, что её не любят, и что она ничего не может с этим поделать. Или она может потратить много усилий на то, чтобы выглядеть красиво, вместо того, чтобы сосредоточиться на других, более ценных навыках и интересах. Поэтому не стоит оценивать внешний вид ребёнка, если на это нет каких-либо веских причин.

«Отличная работа!»

Большинство родителей в конечном итоге произносят эту фразу примерно сто раз в день. Осуждать здесь нечего, но на самом деле это неэффективный способ мотивировать детей. Такой подход создаёт из ребёнка «наркомана», жаждущего очередной похвалы, которого нужно постоянно подбадривать. Такой ребёнок учится выполнять задание ради похвалы и перестаёт находить неотъемлемую награду в задаче, которая буквально лишает его мотивации. Родители любят своих детей и желают, чтобы те хорошо к себе относились, но похвала за каждую мелочь лишает смысла даже самый искренний комплимент.

Кроме того, «отличная работа» (довольно размытое понятие) не даёт ребёнку реальной информации о том, что именно сделало эту работу такой отличной. Говорить детям приятные слова — это всегда хорошо, но эти слова не обязательно должны быть похвалой. Например, вместо «Какой порядок! Хорошая работа!» родители могут просто сказать «Спасибо за помощь».

«Ты самый лучший!»

Даже если ребёнок буквально лучший в чём-то (что маловероятно), подобные фразы могут породить ожидание достижения, и ребёнок будет делать всё, чтобы удерживать эту позицию. Такая похвала может оказать сильное давление на ребёнка, который почувствует, что он всегда должен быть лучшим в своём деле, — стандарт, порой являющийся невыносимо высоким.

Такая похвала также может иметь и другие неприятные последствия, — например, научить детей ограничивать своё внимание занятиями, в которых они знают, что могут преуспеть. Такой подход приведёт к тому, что дети перестанут проявлять себя, пробовать что-то новое или продолжать заниматься, когда становится сложно. Необходимо создавать реалистичные, достижимые стандарты и восхвалять личные рекорды, а не сравнивать ребёнка с кем-то другим.

Неискренние комплименты

Дети хорошо понимают, когда вы лишь делаете вид, что интересуетесь или гордитесь тем, чем они занимаются. Они могут легко распознать, когда родители разочарованы в них или когда похвала взрослых слишком слабая, неискренняя или, что ещё хуже, саркастическая. Дети желают, чтобы их родители были искренними по отношению к ним в своей привязанности, поддержке и конструктивной критике. Например, если ваш ребёнок ужасно фальшиво пел на школьном конкурсе, вы можете сказать: «Я горжусь тобой: нужно быть очень храбрым, чтобы выступить на глазах у всех».

Цель родителей — сделать похвалу осмысленной, и показать детям, какие качества они ценят, например, трудолюбие, помощь и доброту. Родители не должны думать о похвале как о способе повышения самооценки. Напротив, похвала может быть способом закрепить определённые качества, которые родителя хотят привить своим детям, что в конечном итоге поможет им стать более успешными в будущем.