Как наладить отношения с трудным подростком?

На тему подросткового возраста и кризисов переходного периода написано тонны различной литературы. Но если родитель сталкивается с ситуацией, когда его собственный отпрыск не слушает, дерзит, постоянно спорит даже по мелочам, вместо теорий и размышлений на тему кризисов взросления, родитель хочет знать, что делать здесь и сейчас, немедленно на практике. И чтобы оно сработало. Почти любая мать или отец в какой-то момент начинает ощущать тревогу, что ребенок отдаляется.

Во-первых, необходимо четко понимать, что если подросток начинает, «пересмотр договора», как называют этот процесс психологи, значит, с ним все в порядке. И, напротив, должно встревожить, если подросток и не думает «обрывать пуповину», абсолютно зависим от мнения родителей, не «качает права», не спорит. У него как бы не формируется критическое мышление, способность все подвергать сомнению.

Во-вторых, совершенно бессмысленно в этот период идти на прямой конфликт с собственным чадом. Чтобы сблизиться с ним и понять друг друга, лучше просто проводить с ним больше времени. Даже иногда в полном молчании. Важно, найти для этого какой-то повод, общие интересы, если раньше это было упущено из виду, и уже возникли проблемы в общении с ним. Разговоры по душам – это уже следующий этап, но сначала надо в принципе начать регулярно уделять время своему взрослеющему ребенку. Желательно, чтобы это было в одно и то же время. Допустим, можно вместе ездить за город в выходные, выгуливать вечером собаку, ходить в театры и музеи по определенным дням недели. Важно, чтобы это было почти неизменно общее время подростка и родителя. Подросток не всегда может легко поделиться наболевшим, порой нужно время, чтобы он раскрылся и доверял. Тем более, если по каким-то причинам успел отдалиться.

В-третьих, родителю надо запастись терпением и не ждать, что испорченные отношения могут измениться вмиг. Самое важное, взрослому в это время — не терять лицо, не общаться со своим ребенком так, как будто он сам ещё не вполне повзрослел. Не кричать, не устраивать допросы и не заваливать нравоучениями. Общаться с позиции «взрослый – взрослый», авансом дать подростку ощущение, что его мнение имеет вес и авторитет. И если даже во многом пока отпрыск заблуждается, корректировать это мнение деликатно, не давить на него. И не в том даже дело, кто прав, а в том, что слишком активное доказывание своей позиции всегда вызывает протест. В подростковом возрасте, когда ребенок протестует по поводу и без, тем более.

Начитавшись различной психологической литературы, однако очень важно родителям оставаться искренними со своими детьми. Фальшь в отношениях чувствуют все. Люди – не подопытные крысы. Возможны некоторые нюансы, которые могут кардинально все менять. Испытывая советы из книг и журналов, необходимо включать голову и соотносить это с личностью самого ребенка. Не надо бояться иногда время от времени проявлять слабость, раздражаться, искренне высказывать свои убеждения. Родитель – не робот, а живой человек. Если такое случается изредка, это может даже пойти на пользу отношениям, заставить ребенка задуматься о своем поведении. Если родитель кричит, истерии, скандалит и проявляет слабость часто, то эффект обратный – он теряет авторитет в глазах своего взрослеющего чада.

Очень поможет семье, где есть конфликтный подросток сблизиться общее увлечение. Стоит приложить усилие, чтобы найти такое. Причем, важно не только проявлять интерес к взрослеющему чаду, но интерес родителей друг к другу. Пусть это будет одна и та же книга, фильм, спорт, да хоть компьютерная игра (против чего так восстают мамы), хоть что-то общее. Иногда чтобы начать диалог, надо вникнуть, чем живёт сын или дочь. Послушать его музыку, почитать его книги, пройти несколько уровней его игры, понаблюдать за его окружением спокойно, непредвзято. И найти во всем этом и хорошее. Ведь не бывает, когда все плохо (если не брать крайние случаи наркомании и алкоголизма и прочего, когда уже надо спасать детей и все меры хороши). Вся шелуха со временем пройдет, у него (нее) будет нормальная стрижка и обычный стиль одежды, он (она) перестанет бесконечно пререкаться и шокировать окружающих, но очень важно, чтобы не прерывался диалог, не росла пропасть между детьми и родителями. И чтобы в будущем он не звонил с дежурным «Как дела? Нормально. Ну пока» раз в два года, а оставался близким и понятным.

Иногда сама атмосфера любви и дружелюбная мирная обстановка в семье лечит и сглаживает все острые углы пубертатного периода, поиска самого себя, когда у подростка появляются комплексы, страхи, неуверенность. И во многом его агрессивное или конфликтное поведение может быть обусловлено недовольством самим собой. Порой родителям сложно договориться, но очень важно маме говорить хорошо с уважением об отце, а отцу внушать, что мама — прекрасная женщина, замечательная хозяйка, хороший человек. Если семья без отца, родители развелись, то хотя бы удержаться от очень негативных оценок в присутствии ребенка. Прекрасно, если родители способны после развода хоть как-то договориться, чтобы отзываться друг о друге с уважением. Если это невозможно по причине того, что второй из супругов не слышит убеждений, что ради ребенка надо попытаться сохранять «худой мир», подключить юмор и ждать, когда волна негатива откатит. А это неизменно случается, если после развода хоть один сохраняет спокойствие и дружелюбный настрой.

Если понять, что на чаше весов психика ребенка, это не так сложно. А сыну или дочери важно не навязывать ярлык «ужасного и неуправляемого», объявить его хорошим. Критика и обвинения друг друга действуют разрушающе и почти всегда бесполезны. Если подросток поступил как-то недопустимо плохо, целесообразнее матери и отцу сделать вид, что они не могут в это поверить, заламывать руки и причитать: «Он не мог!» или «Нет, не верю, наша дочь не такая! Она случайно! Этого не может быть!». Чем сказать что-то вроде «Ну мы так и знали! Этого следовало ожидать!». Когда родители ждут от детей хорошее, те хотя бы пытаются оправдать их ожидания. Но если они опустили руки и смирились, объявив своего отпрыска никчёмным, тут остаётся ждать только самого плохого. Эффективнее не ругать, а расстраиваться, не приговаривать «так и знали», а пребывать в шоке. Объявить своего ребенка лучшим, хорошим, добрым, щедрым, умным и наблюдать за его преображением. Главное, делать это искренне, поверить в это. И это, кстати, работает не только с детьми и подростками, но и с мужчинами и вообще со всеми взрослыми людьми. Похвала и ожидание от человека хорошего работают куда лучше, чем критика, ругань и попытка запугать.

Чтобы в кратчайшие сроки стать ближе своему трудному подростку, можно попробовать решить хоть одну его проблему. То, что наиболее его или ее тревожит. Неразделённая любовь, лишний вес, подростковые прыщи, комплексы, страхи, неуверенность в себе. А, может, все до чрезвычайности банально и просто – купить наконец ему новый мобильный телефон, о котором он мечтает уже два года. Иногда решить какую-то проблему проще простого для родителей, иногда надо вникать и требуется привлекать специалистов – косметолога, психолога, стилиста. Но если решить хоть одну проблему подростка или исполнить его мечту – это изменит отношения кардинально и будет действеннее тысячи слов.

Не быть назойливым. Иногда родителю имеет смысл оставить свое чадо в покое и заниматься с увлечением своими делами. Через какое-то время, возможно, удивленный подросток сам выйдет из своей раковины интересоваться, почему никто ни о чем не спрашивает, не заглядывает к нему в комнату, не требует убрать разбросанные вещи или помыть посуду. Гиперопека и бесконечный контроль так же плохо влияют на подростка, как и полное безразличие.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *